前言

上周和上上周，我在flomo中列了一些主题，但是没有勇气继续写下去，最终放弃了更新，连续两周的放弃更新让我感受到了一些压力，所以我决定放弃周记这一描述，随缘更新，但仍然会使用2025Wxx的形式，直到我对时间有新的理解。

我并不是在写下我的思考结果，而是在借助这一载体思考。

大道至简吗？

过去很长一段时间，受传统文化影响，我对大道至简这一说法深信不疑，但是始终没有一个工具，让我理解这里说的“简”。在大学这几年，学习了计算机科学（特别是自己课外学的信息论），为我提供了一个工具，让我重新理解了这一说法。这一工具就是比特bit，这是计算机描述世界的语言。

前言

我还活着

Monday

到周天晚上，我都还没有产生写周记的情感冲动，以为会像上周一样，放弃本周的周记，但是睡前与Monday对话了一小会，在他/她/它/ta/祂的帮助下，我产生了些情绪波动，于是在睡前创建了文件，列下了主题。

负熵

最近到了春末，湘江边显得拥挤起来，我放弃了在湘江边闲坐，但是找不到更好的位置，最终我这段时间就每天都跑到后湖边闲坐着。湘江边，在其他季节并没有多少人，现在人多起来了，所以我觉得拥挤，但是后湖边一直是拥挤的，总有人群在那。

前言

又活一周

写周记的理由

我为什么要在博客中写一些非技术的内容呢？最近，我身边的一个朋友向我表达过这样的疑惑，“别人博客中的这些非技术的，关于个人的内容，我看过之后并没啥感觉，不如看一些技术文章”，我当时的回答是“写这些内容，收获最大的肯定是写作者本人”，然后丢掉了这个话题。（也许他是带了一些这样的意味——希望我回到轨道，重新开始学一些技术，输出一些记录。）

前言

又活了一周。

天真和感伤

最近总是想起来高中时看过的一本小册子《天真的和感伤的小说家》，这本书指出了两种不同的作家类型：直觉+肯定，反思+否定，前者称做天真的小说家，他们沉浸在故事中，与情节融为一体，写作过程中并不反思自己的创造过程，后者称做感伤的小说家，这类作家创造时充满自我意识，不断审视自己的写作策略，不断反思结构，技巧等。当然，作者帕慕克提到所有优秀的小说家都具有这两种特质。

前言

我的人生烂掉了，不过没关系，烂掉了也还是要活下去。

开学一个月

开学一个月了，我也停更了一个月，这一个月，我没有心力继续写什么。memos也停了，这一个月我并没有留下什么文字记录，只是浑浑噩噩的度过了。（第一个周周末，还是尝试写了一些东西，但是我马上又否定了这个行为。）

最开始，我不管想做什么，下一个念头就会否定前面这个念头，之后又陷入了“越想要做什么，越是什么也没做。”的恶性循环当中， 越焦虑，就想要计划，而越计划，就更加焦虑…

前言

本周做了一些积极的事情，但是我马上否定了其中的积极。

去看皮肤科

本周去看了一下皮肤科。

回顾一下我的长痘史，从20年疫情之后就开始一直长痘，高中有两年多时间吧，从疫情返校到高考结束，一直在反复长痘，在我的印象中，我高中好像去过一次医院，看过这个问题（也可能看的不是这个问题），也一直在用外用的药物，但是痘痘总是反复出现，等高考结束，到了大学，在大学的前面一年多好像并没有怎么复发了（也许是我忘了），等到23年下半年的时候，已经恢复了很多，但是到了24年，尤其是到了下半年，我的精神状态快速恶化，脸上的痘痘也就再次严重起来了。

前言

喜报！本周精神状态有所好转。

麻城之行

上周末提前结束了寒假，离开了家乡，被我姐带去麻城散心，初八她跟着男友去广州上班，我就直接回了长沙。

在麻城那几天，每天都有喝酒，那边有种特产的米酒，中间也喝了点白酒，我并不排斥喝酒，在之前有一段时间也还逃向过酒精，但是我并不习惯酒桌这一事物。

在麻城似乎有"不敬酒不喝"的酒桌文化（这里敬酒并非贬义），而在我的家乡，通常都是倒在自己杯子之后，就自个喝在那慢慢喝，并不用对着某个人举杯之后才喝。这点习俗的差异，让我喝了不少"无效的酒"，以至于还喝吐了一回。我并没有要批评这一习俗的意味，只是明显感受到了一种⌈差异⌋，这是我以正常的方式去旅游很难体会到的。

前言

又度过了一段状态很差的时光，以至于week4直接消失了，这周的周记就多写一点了，转移一下注意，以及清空一下脑子。

未知死，焉知生

提前说一下，这篇周记会有很多⌈逃避⌋这个词，我用这个词只是出于习惯，⌈逃避⌋这个词对我来说，远远不止是⌈不去走那条正确的路⌋，更多的是我总结出来的⌈缘起⌋。

第一个主题就直接开始写这个令我状态很差的东西吧，死亡，准确来说是自杀，我走进了这个胡同，角落，暂时也还没有走出来，在week3中写到过，我因为焦虑出路而陷入了想要重开的情绪之中，在那个时候，我以为这又是一场压抑之后的爆发，爆发之后就又能伪装成正常人了，但是这次没能像之前一样，也许是爆发的间隔变短了？总之我在这段时间反复陷入这样的情绪之中。

出路

本周在尝试摆脱掉颓废的状态，开始焦虑出路，也到了要焦虑出路的时候，又到了’好像其他人都有了清晰的目标’的时候，高考之前是这样，现在又进入了这样的情景，不过大部分人应该都是迷茫的，然后都会去看其他人，他人好像都是有方向的，保研的保研，考研的在准备考研，工作在准备找工作，看别人之后，再看看自己是迷茫的，然后就焦虑起来了。

前言

回家有一段时间了，最近很长一段时间都处于颓废状态，上一次想通过写什么来摆脱这种状态是在元旦前后，想着写写年终总结，给自己画一下新年计划这一大饼，但是在折腾obsidian时，看见了去年的年度计划九宫格，感到更加迷茫，过去的未来是过去的幻想，未来是现在的幻想。于是我放弃了新年计划（也许农历新年的时候还会捡起来。）