前言

又度过了一段状态很差的时光，以至于week4直接消失了，这周的周记就多写一点了，转移一下注意，以及清空一下脑子。

未知死，焉知生

提前说一下，这篇周记会有很多⌈逃避⌋这个词，我用这个词只是出于习惯，⌈逃避⌋这个词对我来说，远远不止是⌈不去走那条正确的路⌋，更多的是我总结出来的⌈缘起⌋。

第一个主题就直接开始写这个令我状态很差的东西吧，死亡，准确来说是自杀，我走进了这个胡同，角落，暂时也还没有走出来，在week3中写到过，我因为焦虑出路而陷入了想要重开的情绪之中，在那个时候，我以为这又是一场压抑之后的爆发，爆发之后就又能伪装成正常人了，但是这次没能像之前一样，也许是爆发的间隔变短了？总之我在这段时间反复陷入这样的情绪之中。

原本静下来之后，还会去想想出路，想想怎么解决我目前的很多问题，去考完驾照，去准备工作，但是现在，大脑自动产生的焦虑念头已经从"不做不行"变成了"不死不行"。焦虑是未来在对我以死相逼，而我只要主动死掉，杀死掉我所有的可能性，我就不用再面对这些东西，不用再感到无力，感到痛苦。这是究极的办法，究极的逃避

我并不清楚我到底想不想死，这段时间并没有什么东西，让我产生"我还是活着算了"的念头，但是我现在在写这篇周记，那肯定是有什么东西让我没有成功死掉，让我的求生欲望暂时胜过了求死欲望。也许是逃避本身？没错，在面对死亡的时候，我还是采取了逃避的姿态。

从最开始的强烈求死念头，到实在不行体验一次死亡吧，再到就算身体上体验不到，那也在精神上体验一下吧，于是我去找了一本讲自杀的书《完全自杀手册》，连续读了几天，现在勉强入门了"自杀"。

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在读这本书之前，我对自杀的认识非常的粗糙，我身边并没有谁是自杀死掉的，我只是各种道听途说而已，小的时候听说，谁谁谁喝农药死了，上吊死了，跳楼死了，接触网络之后，又听说有人卧轨，有人跳湖，有人靠一氧化碳，阅读之后，又从史铁生那里知道了一种有趣的自杀方式，准备一份风干的河豚标本在身边。最近又在外网频繁看见吃盐，吃亚硝酸钠自杀的。这些对于一个喜欢理论，喜欢务虚的人来说是不够的，这本《完全自杀手册》填补了这方面的空白，我现在勉强称得上是入门自杀了。

这本书前面三分之一都在讲药物自杀，以前我只知道毒药，安眠药啥的，这部分提到了⌈不会致命的药不算是药⌋，所有药物都有安全量，中毒量，致死量，所有药物都能致死。重点推荐了一些提神药物，止吐药，止咳药。看到这里的时候，我感觉到的是思路被打开了。这节还提到避免反胃，静脉注射，饮酒加速吸收等等tips。之后是上吊，跳楼，割腕，割颈，切腹，撞车，瓦斯中毒，窒息，触电，投水，自焚，冻死，饿死，掩埋，自杀装置等。每一种方式都给出了痛苦指数，麻烦指数，死状指数，牵连指数，冲击指数，致死指数。（作者最推荐的是上吊，“想自杀就上吊，打算自杀的人应该牢记这一点”，不过如果你有什么政治诉求，作者推荐试试自焚）

当然，这本书虽然是禁书，但是并不是一本教唆，帮助别人自杀的书，不然我也不能在这写这篇记录了，更多的是对"生命很重要，所以不可以自杀"，“只要能够活着，一切都会有转机”，“因为周遭的人会难过，所以必须活着”，这些⌈教条⌋的反对，“自杀是相当积极的行为”，自杀是被允许的，“想活的话就要活得自在，想死的话也要死得自在，生命应该就是这么一回事”。

我通过看这本教我自杀的书，逃避了自杀，我将自杀给"客体化"了，放在了一个离我意识更远的地方，之前是在经验，感受这件事情，而我阅读自杀手册时，我是在对待⌈自杀⌋这一概念，之前提到过，概念要比感受更加抽象，更加的不真实，带给我的影响也就没有⌈感受⌋那么强烈了，所以我逃避了死亡，暂时死里逃生了。

当然也许重点在于我转移了注意力，我当时满脑子想着紫砂，能够转移注意力的也就只有自杀这件事情了。而现在我在通过写这些文字来转移注意力，我现在也清楚，当我停下来写这件事情之后，我可能又会再陷进去，所以这篇记录可能会长一点，慢一点。

无力感

尝试分析一下，我为什么从⌈解决问题⌋到了⌈解决自己⌋。我在上一篇周记中将我的感受总结成无力感。现在我尝试对着这个词玩一下文字游戏。

无力感是什么？这里先问问chatgpt(deepseek出圈之后就总是服务器繁忙了，咦，chatgpt也开放了推理功能)

又回到了⌈无法改变⌋这一关键词中，重新拿出宁静悼文吧，去用平静接受，去用勇气改变，去用智慧分辨。我现在是在拿着面对⌈不可改变⌋获得的经验，去应对一些⌈可以改变⌋的事情。也许可以视作某种习得性无助? 我对⌈不可改变⌋采取了逃避态度，而不是采取什么平静，我将这一态度一以贯之，将⌈可以改变⌋变成了带着⌈不可改变⌋色彩的⌈可以改变⌋，从而⌈可以改变⌋就变得真的无法改变了。我缺乏主体性，缺少了当主人的勇气，换句话说，我习惯当奴才。

相对主义

如何去当主人呢，最近看了汤质看本质的《人间攻略》，整个教程也许最重要的就是⌈品味⌋这个词，拥有⌈品味⌋之后就知道要拒绝什么，从而能够不断做出否定性质的判断，实现人生的防守。但是我好像陷入了相对主义之中。

简单回忆一下我的价值观发展史，上高中之前，我很大程度是懵懂的，我对什么是好的，什么是坏的，更多的是没有去分别的，是混沌的。小学的时候沉迷于网络游戏（也许可以换成逃避，逃避在我这没有那么多负面意味），初中沉迷于网络游戏和网络小说，我拥有很强的专注力，以至于忽略了很多东西。转折点在高中，当然高中最开始我采取了逃避的姿态，或者叫专注的姿态，但是高中的内容不足以让我一直专注下去，疫情之后，我就不再像之前那样全身心投入（逃避）进学业了。

然后把目光投向周围，突然就意识到了，我原来这么矮，并且很难改变了（去查了骨骺线）。于是我拿起了手头熟悉的工具，道家的一些内容。初三的时候，我厌烦了早读，于是找了本道德经（最开始是每天回去抄几章），厌倦了中考指定篇目之后，就开始道可道非常道起手，到中考之后的暑假，我能够从头背到五十多章，虽然只是在背诵，没有去理解以及也还不能理解。但是总归是知道了一些道。于是面对⌈不可改变⌋，我选择了⌈知其白守其黑，知其荣守其辱⌋，⌈万物负阴而抱阳⌋，⌈水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道⌋….(现在已经忘得差不多了）,总之借助道家的这种阴性思想，无用之用必有大用，我暂时是精神胜利了，这是我对我价值观的第一次塑造，以至于暂时能自洽了，毕竟在高中那个环境，也没有太多精力去观察别人。

当然在高中期间，为了逃避虚无主义，我也不能只用已有的积累去逃避，而是选择了去阅读，阅读本身也是在逃避，因此我高二到高三，经常是在那读一些奇怪的书。此外书中的内容，也能帮助我获得一些逃避用的素材。以至于这让我逃向了⌈认知升级⌋，⌈心理自助⌋这些领域。

一路逃到了大学之后，仍然在认知，心理，精神领域逃避着，当然也是开发了新的逃避方向，逃向爬宠，逃向键政，逃向技术。借由对政治的关注，对后现代这个概念的了解，我逐渐获得了一种"没有权威，权威（上帝）已经死了，没有二元对立，都是对的，都是错的，everything is ok"的视角，在当时这种倾向还比较弱。我还没有意识到这一点，后面我又借助过去在宗教领域的逃避底蕴，借助了高中逃避夜晚胡思乱想的工具–冥想，逃到了灵性领域。这里没有二元对立，有的是圆满，神圣。圆满神圣，只能感受到，而理智的领域的那种没有对错的相对主义倾向就更加强烈了。我目前还处在这里。

这种价值观，让我更难去拥有什么真正的欲望，没有欲望，没有想要，那就不用说品味了。(当然，从这个词的本来意思上说，因为多感官心盲症这个东西，我本身也就没有什么品味)，并且我还带有一种高中时的阴面底色（苦行）。但是这种价值观不能让我从这场危机中活下来，而我现在在这打字，说明我已经在逃避这种价值观了。

我还不清楚原因，但是我可以推测一下。也许是我找到一些深刻的⌈好⌋？因为对于动物的我，对于我的身体来说，确实是存在一种深刻的⌈好⌋，生存，繁衍，进化。我吃饱了，这种饱腹感，对于身体来说确实是一种⌈乐⌋，只是意识中的我没有那么强烈的感受到而已，而我在死亡危机中选择的少食，带给我的，确实是有一种⌈不那么舒服⌋，也许这就是我再一次改变的时刻，也许我能够根据这样的领悟，来重新建立一套价值观念，也许我需要去了解一点⌈具身认知⌋。

也许是我再不把目光放到理性了？不再关注二元是否对立，而是将目光看向了神圣，看向了圆满，感受要比概念更加真实，我更加关注体验了，所有的体验中，宗教体验是最能让人感到快乐的。也许我能以宗教体验探索者这一身份来重塑我的价值观念？

不管怎样⌈也许⌋，我目前还是没有走出来，我还是在被反复拉扯，一方面如果我去出家，我并不能像其他人那样体验和相信宗教（宗教是假的，宗教体验是真的，宗教组织是真的），我也不能割舍掉身边的关系。另一方面我去求职，我又充满了无力感，前面并没有什么东西在吸引我，吃饱饭这件事情在国内应该不是什么问题了。

人机视角

今天问了deepseek，问他"最想问我这个多感官心盲症患者什么问题"，他问我"你是如何回忆阳光晒在皮肤上的感觉"，我回答之后，deepseek对着我的认知模式一顿编造，甚至扯到了人类意识演化的潜在方向。我的心盲症朋友说我们这种人"更像是人机"，我觉得人机这个词很有意思.决定在每篇周记后面加上一些人机视角。

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