前言
我的人生烂掉了，不过没关系，烂掉了也还是要活下去。
开学一个月
开学一个月了，我也停更了一个月，这一个月，我没有心力继续写什么。memos也停了，这一个月我并没有留下什么文字记录，只是浑浑噩噩的度过了。（第一个周周末，还是尝试写了一些东西，但是我马上又否定了这个行为。）
最开始，我不管想做什么，下一个念头就会否定前面这个念头，之后又陷入了“越想要做什么，越是什么也没做。”的恶性循环当中， 越焦虑，就想要计划，而越计划，就更加焦虑…
越想改变就越发不变，面对这种悖论情景，我听从了朋友的建议，干脆什么也不做，跳出这个系统，结束这个循环，不让这个循环继续运转，继续消耗我的能量。
直到最近这两天，状态好了很多，意识到，我还是需要去记录一些东西，于是重新开始写日记，memos和周记。
触底反弹
也许是抑郁了？也许这世界上并不存在抑郁，都是装出来的。
我这个月又经历了一次触底反弹，开学前拿到驾照那会勉强是好了一些，有一些回到“轨道”的感觉，当然，我下一个念头就对“轨道”进行了否定。
开学之后，我马上又陷入日常当中。一方面，过去形成的惯性还在让我坚持学校的秩序，每天上课下课，没怎么翘课，但是我什么都没有听，一个月下来，我在学科知识上没怎么增长，甚至还感觉变笨了很多，精力，注意力都降低了很多。
另一方面是要与舍友共同生活了，我的舍友们，已经在准备各自的出路了，准备考研的开始准备高数，考研英语，专业课了，准备工作的，已经在投递简历，参加笔试面试了。
而我还完全不知道该怎么办，我甚至都不知道要不要活下去，我很累，累到什么也做不了，准备去死，马上又激起了求生欲望，想死的动作停了下来。想活，但是又缺乏勇气，缺乏动力去做什么事情，只能躺在床上无声哭泣，是的，无声哭泣，该死的集体生活。
有天去乐尔乐超市，顺手买了瓶白酒，晚上到湘江边散步，看到江水翻涌，突然有种感觉，跳下去就好了，然后摸了下口袋，酒没带在身上，十分可惜，回到宿舍之后，我就把这瓶白酒想象成了一个“死亡开关”，我放在我的桌上，和之前的骷髅像放在一块，当我想清楚之后，或者冲动之下，我喝完白酒，可能会醉倒，也可能半醉然后去死掉。之后这段时间每次看见这瓶酒，就会想“喝还是不喝，死还是不死”。
最开始一个周也产生过逃离宿舍，出去租房的想法，当时的想法是，要是离开宿舍，我大概率能顺利活着毕业，离开了这个环境，总会给我带来一些改变，我会拥有一间很大程度上我自己能够决定的房间，我将获得一些生活的自主性，远离了宿舍，我也不会再因为周围的人正在努力而感到更加迷茫。 但是我马上又否定了这一想法，麻烦，害怕改变加上没钱（或者说不愿意增加这笔费用），这一想法停滞了一个周，也没什么后续。
之后每天都很累，长沙的雨一直在下，我也没地方运动（现在看来，我应该去健身房的，哪怕会让我很不适应），白天醒来之后身体和精神都是疲惫的，还感冒了两次。学校的课一直在继续，但是我没有听，什么也没记住。
不过还好，这个月的极端负面情绪更多时候不再是自杀了，而被我退到了“退学”，看了很多“东亚小孩为什么往往选择跳楼而不是退学”主题的文章，视频。看了很多抑郁退学之后的生活记录，从这方面来看，我确实在变好，我触到的底在变好，也许下次就是活着毕业，而不是退学了…
这种状态很操蛋，只有我自己知道我正在发生什么，而身边的人只会觉得，我变懒了，摆烂了。也许我确实需要退学，早点离开这种环境，去进厂，去出家，去流浪，只要这样能让我活下去，我当然可以去做这些。
先不这样想了，长沙的天气也是好起来了，我可以去跑步了，我可以去晒太阳了，各种维生素也还是要接着吃，我只是激素分泌出了点问题，只是累了，病了。
回到心盲症
又回到心盲症，或者说回到我对意识，神经多样性的探索之中。
先简单描述一下我对我神经多样性的认识。（我可以感知当下的身体状态，只是不能模拟，想象）
多感官心盲症
我缺乏内在的五种感官想象，视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉。建立在这些感觉想象基础上的情感，运动，音乐，时空等等内在体验都没有。
自传体记忆缺失SDAM
这种内在想象能力的缺失，让我不能从第一人称来回忆，我们的记忆分为情景记忆和语义记忆，情景记忆，大概指的是一种仿佛回到了过去，以第一人称视角重温那段经历，那个情景的记忆方式，语义记忆是一些关于事实的记忆，是第三人称视角，我只拥有这种记忆方式，过去的事情对我来说，就好像在听别人的故事。
内心言语
我的内心言语也并不怎么活跃，内心言语是大脑主要的五种体验之一，指我们在脑海中进行自我对话或思考时所使用的语言。它是一种内在的心理现象，不需要通过外部表达。有些人内心言语非常活跃，但是对我来说，我的内心言语并不活跃，我在高中时，一度以为使用内心言语才是在“思考”，我做了很多努力来提升其活跃度，但是这么多年来，我的这一大脑功能还是没有非常活跃。
当然，内心言语只是大脑的体验之一，思考并不只是仅仅依靠内心言语，内心言语主导的思考过程会显得特别缓慢，当我在脑海中使用内心言语计算“32×41”，我需要集中注意力，在脑海中默念这些内容“32乘1，32，32乘4，128，等于1312”，这一过程需要我集中注意，来保持内心言语的连续，不然计算不了。
非符号思维
除了内心言语外,大脑的其他四个主要体验(听觉、味觉、嗅觉、触觉等等感官的想象也是正常人大脑的体验之一，只是出现频率并不高，称不上“主要”)
- 视觉想象,指在脑海中进行视觉想象的体验，这个我做不到。
- 情感体验，指对内心情感情绪的感知，这个我没有问题，我还是能够感受到自己当下的情感，也能感受到我身体的反应，只是做不到模拟情感。
- 感官意识，主要指的是对外部环境或自身身体感受的特别关注和觉察，重点可能在对某一具体感官刺激的聚焦。
- 非符号化思维，指的是一种明确、具体的思考体验，这种思考并不伴随词语、图像或其他符号的出现。
重点在于这个非符号化思维，我在绝大多数时候都是采用的非符号化思维，脑子里面不会出现词语，图像等符号性的意象，但是我仍然在思考。我的脑子里面大多数时候是什么都没有的，我做不到“三思而后行”，因为我的思考过程并不能被我感知到。
这是我思维特质中最为离谱的地方，我的思维过程都是在后台完成的，并不在我可以感知到的意识之中，当我想要表达内容的时候，我的脑子里面什么都没有，跟平常一样，是沉默的。但是我能够说出一些东西，凭据直觉说出一些东西，只是在我说出来之前，我不能意识到这些内容，我只能感知到一点点“倾向”。
处理信息的方式
我在日常生活中更多的像是在以海绵的方式去吸收外界信息，当我专注在某一段文字上的时候，我会更多的去吸收这段文字，但是我的脑子里面什么都没有。（当然，我可以主动调用内心言语，问自己一些问题，例如“这段文字说了什么，里面有哪些概念是我不清楚的，这段与主题有什么联系”等等，但是这样的动作需要我刻意去做，不会自然出现）最终，经过潜意识作用，我会获得一些“直觉”。我的思考过程大多不发生在意识中。
也许是我生命早期的时候没有经历太多新手任务，我的大脑并没有习得主动思考的习惯，我也看了很多认知，思维领域的书籍和文章，但是还是不理解如何思考，甚至在我知道“非符号思维”之前，我都不能肯定“我会思考”这件事情。
我的这种思维特质，适合去成为“专家”，在某个领域快速学习，像海绵一样快速吸收这个领域的已有知识，然后形成“专家直觉”。但是这需要一个教练存在，为我提供反馈，让我进入“刻意练习”的状态，像高中做题一样，让我快速形成解决问题的直觉。
而在学计算机|网安的时候，我没有主动去做确认的动作，去确认外界的反馈，最终也就没有建立起来一种信心，对我的直觉，对我的能力的信心。（我的认知特性让我“不知道自己知道”，我又没能从外界反馈中确认“自己知道”，最终让我失去了对计算机|网安的热情，或者说心气。）
社群
这些主题，在国内找不到什么语料，百度心盲症吧也都只有五六百人，在国外的语料其实也不多，很多词语还没有被定义，或者正在被讨论中。心盲症这个词是2015年被定义出来的，多感官心盲症，听觉想象障碍这些词语好像也是在2022年前后才被定义出来，SDAM，我在网上找到的论文也是2015年的。这些都是非常前沿的意识科学的内容。
绝大多数人到死都不会知道自己有这些神经多样性，也许有人会说“这些人不知道这些，不也一样活的很好”，……这世界上没有癌症，那些人只是身上莫名奇妙长了瘤子，然后死掉了。
这些拥有神经多样性的人，“不知道自己不知道”，就被这些莫名奇妙所影响，直到死掉。
前段时间朋友和我提到“缸中之脑”，我站在神经多样性的角度，思考了一下，大致意思是，这个世界的真实性，我们确定不了，我们无法确定我们接收到的信息，是来自真实的世界，还是来着一些插在脑子上的电线。
不过比真实性更加有趣的是，我们这些脑子生活在同一个世界中，大部分脑子被输入了A信号之后，会感到快乐，会感到满足，但是有一些脑子和他们不一样，被输入A信号之后，并不觉得快乐，并不觉得满足，于是那些占多数的脑子们会说‘你怎么这么丧，怎么这么不合群’。
也不用这些脑子说出这些伤人的话语，由这些神经典型的脑子们建构起来秩序，构建出来的话语体系，就会让这些不一样的脑子，自己产生‘我怎么这么丧，我怎么不能和其他人一样开心起来，我怎么不能和其他人一样呢，是原生家庭导致的吗，是做题经历导致的吗，是我上辈子的业力导致的吗，是我有什么原罪吗’。
也许只是需要一个真正的权威来和这个脑子说一句，“这不是你的问题”。
跑题了，我还是在国外找到了一些论坛，找到了一些和我有相似神经特质的人（当然，每个人都不一样），最近终于决定参与进去，也获得了一些回应。
最后列一下这些论坛,多样性普遍存在，只是我们未曾觉察到，或者说并不在意。
荒谬
这次让我触底反弹的，不是对死亡的客体化，而是一种荒谬感。
我这一个月看了一些存在主义，主要是萨特的存在主义，看了《存在主义咖啡馆》这本书，和b站上很多讲存在主义，讲存在主义哲学家的长视频。
当我觉察到自己处于了一种下意识否定一切，消解一切的状态后，基于我短暂的哲学史学习经历，我选择去寻求存在主义的帮助。存在主义提供给我一种自由，一种建立在虚无之上的自由，不选择也是选择，人是自为的生物，是自己塑造自己本质的生物，而不是我面前的电脑，桌子这样，先有蓝图后存在的东西，存在先于本质。但是这种自由太沉重了，我缺乏勇气，我承受不起，我只能逃避这种自由。
最终靠着一种荒谬感，获得了一些自由，我将我这一段时间以来经历的事情，都以荒谬感进行了回溯，当然，确实非常荒谬。（我居然没有将这些荒谬的事情写出来，那就让这些事情在潜意识里面再存活一段时间，一定会被我以某种形式表达出来，被压抑的东西一定会浮现出来）
获得了一种世界是荒诞的，是非理性的视角，存在并不合理，或者说存在并非都是有原因的，我并不需要再去问为什么。 一个黑涩会混混，走在路上，可能是因为昨天晚上嗑了药，还没代谢掉体内的药物，也可能只是今天的阳光太刺眼了，于是他拿起匕首，随机捅向一个路人，这个路人要逃跑，这个混混跑过去，按住他，说你不能跑，存在即合理，我捅你这件事情是合理的，你需要做的是接受。
有个鸡脖的原因，有个鸡脖的合理性，世界是荒诞，虚无的，虚无不仅仅是终点，也是起点，人生是从虚无迈向虚无，从荒诞迈向荒诞。
出路
我又幻想了，幻想自己能够进入轨道了。
人生是什么？
人生是赛道，如果你这么理解人生，那么人生就真的成了赛道，去和他人竞争吧。
人生是一场马拉松，那就去跑吧，不要停下来，跑完全程比到达终点更加重要。
人生是游戏，你是玩家，那你就尽情享受游戏吧，尽可能的让这个游戏持续下去。
不过，人生也可以是大便，是朝圣，是苦行，是硬熬，是活着。
人生是什么，完全取决于你对人生的定义，取决于你定义人生时采用的隐喻。当我们说人生是赛道的时候，人生居然真的就有了一些赛道的特性，人生这一客观上并不存在的，抽象的事物，就被我们把握住了。 人生这一东西，和圣诞节一样（也许比圣诞节要更加真实），都是存在于我们观念之中的事物，完全取决于你怎么去建构，或者你可以选择不去建构，接受其他人的建构，不选择也是一种选择。
正如这一节的开头，我很难彻底切割掉“大多数人接受的这一套关于人生的定义”，我最初想到是，这一套关于人生的定义看起来确实很幸福，“出生…上学…工作…结婚（相亲）…送走父母…被裁…再找工作….退休…养老…死掉”，这样的人生怎么不好呢，普通，平凡，安稳，幸福，确实非常美好。
我的下一个念头往往会是对自己的否定，“可惜我过不上了”。我将自己比喻成一辆马上要出厂的矿车，也许也出不了厂，就被当成工业垃圾处理掉了，也许运气好，成功出厂了，但是还没走几步，就会脱轨，然后掉到荒野之中。 我脑海中的这个比喻让我意识到了我对世俗人生定义的无法切割，这样人生确实很美好。
不过转念一想，为什么这样的人生会让我觉得很美好呢？因为大多数人都在过这样的人生，按照我的想象，这样的人生定义中，充满了欲望，是无数欲望集中的地方，世界上绝大多数的人都在这样的人生中欲望着什么，我们欲望着别人的欲望，因此这些“什么”就真的值得人去欲望了，轨道就真的显得非常美好了。
我现在还是不知道要做什么，我“应该”要焦虑，“应该”要开始投递暑期实习的面试，“应该”要为秋招做准备，我“应该”要回到轨道。但是我做不到，我只能在床上流泪，为什么我不能和其他人一样呢。
宗教祛魅
在过去，我会寻求宗教的帮助，但是在我的努力之下，我对宗教祛魅了。
一个视角
一切文化上，思想上的东西都是我们虚构出来的，都是我们创造出来的，佛教和春节，国家和民族都是我们虚构出来东西，只是这个东西被大多数人认同了，于是就成真了。
宗教只是一些讲了很多年，很多人认同的故事，并且由于太早了，早到我们还没有找到科学这一优秀的讲故事方法，这些宗教故事现在充满矛盾，像屎山代码，用一个新的设定来修复之前设定产生的bug，结果又引入了新的bug，并且现在也不好维护了。
另一个视角
做一个思想实验，我的感冒治愈是由于菩萨保佑的概率
菩萨保佑的先验概率取决于你的信仰，如果你是信徒，你可以认为P(菩萨保佑)的概率是100%，不是信徒的话，那就是0%。
再去评估一下所谓的感冒治愈的先验概率，让ChatGPT给我估计一个值，P(感冒治愈)=95%。
菩萨保佑你的话，你感冒肯定能治愈，这里的菩萨泛指什么神，P（感冒治愈|菩萨保佑）=100%（也是随意估计的）
那么贝叶斯公式计算出来 ，对于信徒，P(菩萨保佑|感冒治愈)=1×1/0.95，概率还突破1了，原来确实是菩萨保佑了我，对于非信徒，P(菩萨保佑|感冒治愈)=1×0/0.95=0%。如果这个非信徒有一点点相信呢，50%的相信，那菩萨保佑的后验概率就到了52.6%，70%的相信呢，后验概率就到了73.7%。
信徒会将生活中的一切事情都推给菩萨，忽视这些事情的先验概率，例如感冒本身的治愈概率就很高，从而越发相信，非信徒则不会。
换成一个绝症呢，假设有个绝症，4%的概率存活，对于信徒而言，菩萨保佑的后验概率会更高，对于完全不信者来说，还是0，对于只信一点点的人，5%的相信，那菩萨保佑你的概率也会大于1。
但是你是否存活，这归高斯管，归正态分布管，总有人存活，总有人死掉，活下去的人会对宗教更加信仰，哪怕你只信那么一点点。
不过也许我需要对宗教重新赋魅，让上帝或者什么神仙来当我的权威。
上帝爱我。
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胡言乱语，就先说这些吧。下周见？