前言

又活一周

写周记的理由

我为什么要在博客中写一些非技术的内容呢？最近，我身边的一个朋友和我表达过这样的疑惑，“别人博客中的这些非技术的，关于个人的内容，我看过之后并没啥感觉，不如看一些技术性的文章”，我当时的回答是“写这些内容，收获最大的肯定是写作者本人”，然后丢掉了这个话题。（也许他是带了一些这样的意味——希望我回到轨道，重新开始学一些技术，输出一些记录。）

现在我来回忆一下这个博客的过去，这个博客最开始是作为简历中的一个元素而被创建的，复现一些漏洞，记录一些打靶过程，但是随着我精神状态持续恶化，我很早就没了学习技术的激情。之后抱着一种希望被看见，被理解的心态，总结了当时我对心盲症的理解。又抱着输出促进输入的想法，写了篇读书记录。但是这样的写，没能形成一种秩序，我有很多想要表达的内容，但是我认为我并不能完整表达出来，不足以形成一篇文章，于是就放弃了表达，而最终，我选择了用周记这个形式来碎片化的输出一些什么。

输出一些什么呢，一些向内的探索？一些意识流文字？一些自我剖析？是的，我想要做的是一种剖析，把自己那些隐藏在阴影之下的东西，挖出来，让它们见见阳光，让我的麻木减少一些，让我获得一些自由。或者说将我的症状显现出来，释放一些被压抑在无意识中的东西，将我不知道自己不知道，转变成知道自己不知道，从而将不可改变，变成能够改变。

我并不害怕将这些私人内容表现出来，一方面我想象不出来，我没法想象别人会怎么攻击我，我没法想象我会怎样反应，我也没法回忆过去别人是如何攻击我，我过去是如何反应的，我只能记得一些事实，只有我的身体会记住过去的反应，另一方面，我确实不擅长将恶意朝向别人。

我为什么要谈谈写周记的理由呢，大概是因为，我需要一些铺垫，来让我有勇气，来尝试剖开一些隐藏的更深，麻木的更久的部位。

精神黑洞

我最近确实产生过“我马上就可以回到轨道，马上就可以行动了”的念头，但是，每周与父母通话后，这份积极马上就被吞噬掉了，只剩下绝望，我为了逃避绝望，于是就再次虚无起来。

两次这样的体验，让我想起来，我并不是因为面临出路问题，面临就业问题，才想要自杀，我很早就想死了，只是我一直逃避着死亡，初中高中以及大学前面几年，那些让我想要自杀的问题，没有被解决，只是被我逃避掉了。

我用荒谬感逃避掉了最近因为无法进入轨道而产生的绝望，但是荒谬感马上又触发了我问题中更深的部分。当我使用荒谬感，将随机性当成新的权威之后，我获得了一些自由，但是我马上又意识到这种自由，是放弃了责任的自由。我理智上知道这是一条出路，但是在情感上，在行动上，我做不到。

责任这个概念，在我脑中激活的是对亲人的责任，我在过去这样考虑这一责任——在计算机行业工作几年，攒几年钱，将钱给我的亲人，然后我去流浪，去出家，去朝圣，去死在半路。

不幸与不幸的遗传

我并不恨我的父母也并不爱他们，或者说我既恨他们也爱他们。我对父母的情感，经历了多次转变，最初对父亲是怨恨，后面是理解，但是理解并不能消除早期的影响，各种情感相互中和，如今只剩下绝望。对母亲的情感历程也大差不差，只是前面有些相反，如今也只剩下绝望。

我尝试描述一下我的印象，我能够描述的只有印象，又因为我的自传体记忆缺失，我只记得一些事实，只记得一些第三人称的印象。

相较于我的同龄人，我会说，我自己没有那么幸运，但是对于我的父母，我会说他们不幸。我父亲，七八岁的时候就失去了他的父亲，他上面有三个哥哥，一个姐姐，兄弟姐妹五人全靠他们母亲一人养大，我爹小学没读几年就跟着他的哥哥们，跟着周围的亲戚，出去讨生活去了。我母亲，在七八岁的时候，筷子意外插进了眼睛，而在农村没有得到有效的医疗，得了脑膜炎，留下了后遗症，失去了读书的机会，也是小学没读几年，又生活在一个传统的家庭当中，上面还有一个哥哥，所以年龄到了就南下打工去了，甚至为了提前几年去打工，身份证上的年龄还往前报了两年。

他们的结合，是底层人的结合，是匮乏的结合，不只是物质上的匮乏，我的父亲幼年丧父，几乎是被哥哥姐姐带大，又连小学教育都没有怎么接受，做的一直是体力工作。我的母亲，因为后遗症，因为没怎么接受小学教育，因为很早就南下打工了。以至于不仅是物质上的匮乏，精神上，观念上更加匮乏，但这不是他们问题，只是因为不幸而已。

记得史铁生在《好运设计》里面表达过这样的意思，一个幸运的人，一定有一个幸运的母亲。将母亲改写成父母，再将这句话变成他的逆否命题，就得到了不幸的遗传规律。我姐和我，都没有那么幸运。当我回忆我姐的不幸，我就很难控制住眼泪。我没法想象她第一次经历生理期，却没有任何人指导，没法想象她穿着不知道从哪里收来的衣物长大…

更加让我难以控制住情绪的是，我姐大我八岁，我脑海中，那些我幼年时期经历的家暴的印象，在她脑海中要多无数倍。我得益于多感官心盲症，得益于逃避机制，我脑海中的创伤并不会经常触发，而她并没有这样的特质……是的，家暴，这是很早的事情，是我小学两三年级时候的事情，后面也没再发生了，但是我读小学的时候，我姐正在读初高中…

等我读初中的时候，我才意识到那些情景是家暴，那些印象不断闪回我的脑子，这是我初中想自杀的原因之一，不过我用游戏，网络小说逃避掉了。

在我印象中，我小学六年级时还是刚上初中时，我姐辍学了，大学读了一年还是两年，还是一本大学，因为网贷，我印象里的词汇还有“到外地看演唱会”，总之因为借了网贷，跟家里关系也不好，最后就辍学了，但是这不是她的问题，是因为匮乏，是因为物质匮乏，是因为观念匮乏…

是因为有了我，这是我高中想要自杀的原因之一，很早之前（小学时），我曾听婆婆（外婆）还是谁说过，当年并不准备把我生下来，是我妈偷偷跑到别处，把我生了下来，在知道这个说法之后，我向我爹求证过，他以一种玩笑的方式表达过，他能力有限，养不了两个，确实是不准备生下我。（我在高中日记中，将这个说法描述成，我在出生前就死过一次。）我总是后知后觉，高中的时候总是想着，如果没有我，我姐可能不至于辍学，毕竟生活在匮乏当中，多了我，我姐自然就少了一些资源。如果没有我，我父母也会轻松一些,如果没有我，也许……

如果没有我，也许对我来说也是一件好事，我也就不会这样不幸了…我并不愿详细描述我的不幸，我只是没那么幸运，而我能够描述出来的，我父母的不幸，我姐的不幸，只是其中很少很少的一部分。

我高二时经历过一场“觉醒”，意识到，我需要去做一些什么，我能够去做一些什么。但是最终发现，我什么也做不了，我连自己都救不了……

活着

也许一切会好起来吧，底层出身的人，也许只是会比别人慢上几年，还是能够走上轨道。我姐现在也找到了她愿意做下去并且能够赚到钱的工作，只是累了一些，她也尝试了自考，尝试了线上教育，如今也是有了一个学历…也许我也会这样，只是慢一些，终究还是能够走上自己的道路。

在现在，我还是不知道该怎么办，仍然迷茫，仍然绝望，仍然想死，但是我已经不为此内耗了。正如史铁生所说，死亡是一件不必急于求成的事情，是一个必然降临的节日。我不必急于求成，我不必为此内耗，我可以随时做出决定，如同决定吃不吃早餐一样。死亡是一件很自然的事情，也许哪一天，我到江边跑步，跑完之后，不再往回走，而是找个没人的角落，然后走进江中。也许哪一天，我吃完晚饭，回到宿舍楼，并不进入宿舍，而是走到楼顶，一跃而下。在此之前，我不必为此内耗。

l1uyun

胡言乱语，就先说这些吧。下周见？