本周做了一些积极的事情，但是我马上否定了其中的积极。
本周去看了一下皮肤科。
回顾一下我的长痘史，从20年疫情之后就开始一直长痘，高中有两年多时间吧，从疫情返校到高考结束，一直在反复长痘，在我的印象中，我高中好像去过一次医院，看过这个问题（也可能看的不是这个问题），也一直在用外用的药物，但是痘痘总是反复出现，等高考结束，到了大学，在大学的前面一年多好像并没有怎么复发了（也许是我忘了），等到23年下半年的时候，已经恢复了很多，但是到了24年，尤其是到了下半年，我的精神状态快速恶化，脸上的痘痘也就再次严重起来了。
喜报！本周精神状态有所好转。
上周末提前结束了寒假，离开了家乡，被我姐带去麻城散心，初八她跟着男友去广州上班，我就直接回了长沙。
在麻城那几天，每天都有喝酒，那边有种特产的米酒，中间也喝了点白酒，我并不排斥喝酒，在之前有一段时间也还逃向过酒精，但是我并不习惯酒桌这一事物。
在麻城似乎有"不敬酒不喝"的酒桌文化（这里敬酒并非贬义），而在我的家乡，通常都是倒在自己杯子之后，就自个喝在那慢慢喝，并不用对着某个人举杯之后才喝。这点习俗的差异，让我喝了不少"无效的酒"，以至于还喝吐了一回。我并没有要批评这一习俗的意味，只是明显感受到了一种⌈差异⌋，这是我以正常的方式去旅游很难体会到的。
又度过了一段状态很差的时光，以至于week4直接消失了，这周的周记就多写一点了，转移一下注意，以及清空一下脑子。
提前说一下，这篇周记会有很多⌈逃避⌋这个词，我用这个词只是出于习惯，⌈逃避⌋这个词对我来说，远远不止是⌈不去走那条正确的路⌋，更多的是我总结出来的⌈缘起⌋。
第一个主题就直接开始写这个令我状态很差的东西吧，死亡，准确来说是自杀，我走进了这个胡同，角落，暂时也还没有走出来，在week3中写到过，我因为焦虑出路而陷入了想要重开的情绪之中，在那个时候，我以为这又是一场压抑之后的爆发，爆发之后就又能伪装成正常人了，但是这次没能像之前一样，也许是爆发的间隔变短了？总之我在这段时间反复陷入这样的情绪之中。
本周在尝试摆脱掉颓废的状态，开始焦虑出路，也到了要焦虑出路的时候，又到了’好像其他人都有了清晰的目标’的时候，高考之前是这样，现在又进入了这样的情景，不过大部分人应该都是迷茫的，然后都会去看其他人，他人好像都是有方向的，保研的保研，考研的在准备考研，工作在准备找工作，看别人之后，再看看自己是迷茫的，然后就焦虑起来了。
回家有一段时间了，最近很长一段时间都处于颓废状态，上一次想通过写什么来摆脱这种状态是在元旦前后，想着写写年终总结，给自己画一下新年计划这一大饼，但是在折腾obsidian时，看见了去年的年度计划九宫格，感到更加迷茫，过去的未来是过去的幻想，未来是现在的幻想。于是我放弃了新年计划（也许农历新年的时候还会捡起来。）
最近办了一场学校的ctf校赛，这也许是我最后一次接触ctf，目前比赛算是结束了，复盘一下比赛，复盘一下我自己。
办比赛的缘起要从我莫名当上协会负责人说起，九月份去衡阳打攻防，打的过程中，上一届的会长SkyWT在qq上问我要不要当下一任会长，我答应了，回去之后忙完年审材料，换届材料之后，我就成了协会的负责人。（我估计也会这样把协会传下去），这一身份让我与办ctf校赛这一事情产生了内在联系。
在我知道“心盲症”这个概念后，我便开始了一场自我探索之旅。在网上检索了这一主题的视频，文章，英文书籍，与亲人，朋友交流之后，我越发认识到心盲症,准确来说是多感官想象障碍，是我生命中的一个关键的底层机制。
在我知道心盲症这一概念之前，我一直都认为“想象”是一个比喻，大一的心理健康课，让我们做一个放松训练，想象自己处于大自然中，想象自己喜欢的动物出现在你的眼前。我认为这是一个不可能完成的事情。闭上眼睛，难道不是漆黑一片吗，怎么可能想象出来图像。